AGRICULTORES STYLE

 O QUE SIGNIFICA ::::::::::::Gangnam Style" é um coloquialismo em língua coreana para se referir ao estilo de vida luxuoso associado com o distrito de Gangnam uma área nobre e elegante de Seul. O vídeo musical mostra Psy dançando em diferentes locais de Gangnam. A canção é sobre "a namorada perfeita que sabe quando ser refinada e quando se tornar selvagem."

MAS ESSE PESSOAL AQUI RESOLVEU MOSTRAR O ESTILO DE VIDA AGRÍCOLA 
PERFEITO PARA SORRISO E REGIÃO 

O VÍDEO FICOU MUITO LEGAL.

ESTILOSO

DICIONARIO CUIABANES PARA A COPA DO PANTANAL

COM A COPA DO MUNDO TEREMOS QUE RECEBER NOSSOS TURISTAS COM GRANDE ESTILO

Diálogo de um americano com um brasileiro e um cuiabano fazendo a tradução.
Inglês	Português	Cuiabanês
What?	O quê?	Agora que qué esse?
Why?	Por quê?	Agora quáaaaandoooo?
Come here.	Vem aqui.	Nhá cá!
Come here now!	Vem aqui agora!	Nhá cá, méeeerda!
Mother.	Mamãe.	Máááámáe!
Oh my God!	Ó, meu Deus!	Tchá por Deus!
Children.	Crianças.	Xás créansa!
Our Lady!	Ave Maria!	Fiiiiiiiga — vôoooote!
Brother.	Irmão.	Xománo!
Gossip.	Fofoqueiro.	Futchiquero!
Very good.	Muito bom.	Tá té doce!
Slipper.	Chinelo.	Bambolê.
He’s drunk.	Ele está bêbado.	Xománo tá té no cesso!
What’s the name of their parents?	Qual o nome dos seus pais?	Povo de quem que é?
I’ll give you a punch!	Vou te dar um soco!	Vô pregá mão na txá cára!
Son of a bitch!	Filho da puta!	Ah, txá máe!
I’ll take a shit.	Vou ali cagar.	Vô obrá!
What the hell!	Meus deus!!	Crê in deuxpai!!
I’ll make love with that beautiful girl.	Vou fazer amor com aquela gata.	Vô prantxá aquela disgrama!
I’ll visit my aunt. I really missed her.	Estou indo visitar a minha tia. Estou com muitas saudades dela.	Vô na casa do titia! Ô, sôdade da disgrama!
Hello, we are the Mato Grossos´ Telephone Company. What do you want sir ?	Olá, somos da Telemat. O que o senhor deseja ?	Telemat...quê que qué ?

ESTUDA,VIRA MÉDICO. PRA ISSO?

E eu penso um sujeito estuda a vida inteira passa no vestibular pra medicina que alegria faz residencia e depois vira medico para tirar garrafas do c... das pessoas.




E OLHA O QUE O MALA FALOU -TAVA BOM

AGORA TEREMOS QUE FAZER GARRAFAS DE CERVEJA COM ALÇA

PENSE NA HORA DE BEBER  OUTRA CERVEJA QUE OS CASCOS DE CERVEJAS SÃO RECICLAVEIS.

DOIS VIDEOS ZOANDO O MATO GROSSO

É bom ter senso de humor mas vamos pegar leve com nosso querido estado do MATO GROSSO

 mas EU RI

ENTÃO CONFIRA OS SIMPSON CUIABANO E A COPA MAIS DIFÍCIL DA CIDADE

A ARTE DE XINGAR AS PESSOAS

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono!Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz: - Dotô, eu levo ou deixo os pato?

O senhor descende de uma mulher cuja a atividade consiste em manter relações sexuais com terceiros mediante contraprestação pecuniária

FILA DA PUTA 

A progenitora do senhor extrai dividendos da atividade de rufianismo

FILA DA PUTA 

Estimado colega vá fornicar consigo próprio 

VÁ SI FUDE

Peço a você que por gentileza que se direcione até uma certa mulher que aluga seu corpo que acaba de tirar de seu ventre uma criança

VAI PA PUTA QUE PARIU

Deglutir o batráquio.

Engolir o sapo

Colocar o prolongamento caudal em meio dos membros inferiores.
Meter o rabo entre as pernas

Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
Nem que a vaca tussa.

Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
Tirar o cavalinho da chuva.

Coloque soporífero para gado bovino repousar.
História para boi dormir.

Creditar o primata
Pagar o mico

Inflar o volume da bolsa escrotal
Encher o saco

Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de
alguém.
Dar um pé na bunda

Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
Chutar o pau da barraca

Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros
superiores
Dar uma de João sem braço

 - Seu beócio !

 - Seu burro

Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do
ferro
Nem ferrando

Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
Chutar o balde

 Um dia os oceanos encheram-se… a terra inundou… só tu te salvaste… 

porque a MERDA  flutua…!

Eu existo por que Deus gosta de coisas belas e raras. Tu existes porque, bem, Deus tem senso de humor!

Sabes qual é a melhor posição sexual para fazer filhos feios? Não, pergunta à tua mãe.

Se o sexo fosse um esporte olímpico podias participar. Só o praticas de quatro em quatro anos.

Mais um ou dois como tu e já devia dar para provar cientificamente que, em média, não há vida inteligente na terra…

Hoje sonhei contigo… Espero que amanhã isto passe…

Ouvi dizer que és o terror das mulheres casadas! Foges-lhes com os maridos

Não se sinta mal. Um monte de pessoas não tem talento!

Continue falando, algum dia você vai dizer alguma coisa inteligente!

Você é a prova viva de que o homem pode viver sem um cérebro!

Não sei o que você toma pra ficar idiota, mas realmente funciona.

Sim bem sei que nunca por nunca me esqueço de uma cara mas no teu caso… Vou abrir uma excepção.

Não, não há problema nenhum… Infelizmente como a estupidez ainda não é crime – podes seguir…

Sim, já todos sabemos que a inteligência te persegue… Pena é que corras 

tão depressa…

vá tomar no núcleo por onde saem as impurezas do seu organismo

Sua mãe se depila com um aparador e grama

Sua mãe joga bilhar com as tetas

Sua mãe lava as tetas no tanquinho

Sua mãe fica na frente do fogão pra queimar as gorduras

Sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis

Sua mãe se masturba com um bastão de Baseball

Sua mãe bate siririca com luva de boxe

Eu conheço um monte de lésbicas que merecem ter um pau mais do que você"

Se vc é o melhor espermatozóide do seu pai, imagina o pior "! 

Cabeça de Guidão.(leia-se corno)

isso é mais furado que a camisinha do seu pai."

Vc é uma pessoa rica em adposidade.

IMPOSTOS,TAXAS CONTRIBUIÇÕES,ETC.

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe: -ANTES DE 21.12.2012 , 6 meses antes ,( NOVO FIM DO MUNDO ) farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas. 
Os maus serão destruídos, 
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. 
Vai e constrói uma arca de madeira. 
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. 
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, 
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens: 

- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem. 
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: 
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, 
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, 
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito. 
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui 
empréstimo, mesmo aceitando aquelastaxas de juros ... 
O Corpo de Bombeiros 
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário. 
Começaram então os problemas como IBAMA e a 
FEPAM para a extração da madeira. 
Eu disse que eram ordensSUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um"Projeto de Reflorestamento " e um tal de 
"Plano de Manejo ". 

Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de 
animais guardados em meu quintal.. 
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, 
para este crime, a lei é mais branda. 
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval 
responsável pela construção. 
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. 
Veio em seguida a Receita Federal, falando 
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou. 
Finalmente, quando a Secretaria  Municipal do Meio Ambiente pediu o" Relatório de Impacto Ambiental "sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil. 
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico! 
Sorte que o INSS estava de greve... 
Noé terminou o relato chorando, 
mas notando que o céu clareava   perguntou: 
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil? 
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens 
- Pelo que ouvi de ti, Noé, 
cheguei tarde! 
O governo já se encarregou de fazer isso!


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Novela dos Vereadores de Sorriso

Poderiamos anexar ao logotipo da copa 2014 alguns verbos e frases em inlgles

O Brasil sediará a Copa de 2014. Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.

Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!!

Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil!


a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas.

g.) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.

h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço

PIADINHA DE QUINTA 5

Toda a quinta estarei postando algumas piadinhas. E isso não é piada é verdade.


LULA E A MATEMATICA

Lula estava em um discurso quando uma pessoa grita: -Senhor presidente quanto e 51 dividido por dois Lula: -Meio litro pa cada um meu filho……..



A VIUVA VIRGEM

Uma mulher madura está fazendo um curso de preparação para o seu quarto casamento e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:

- Seu Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora – diz o padre indignado. – Mas eu tinha entendido que esse seria o seu quarto casamento.
- É verdade, seu padre! É que o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas só ficava olhando.
- Puxa, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, seu padre, vou me casar com um advogado! Tenho certeza de que ele vai me foder!

CONTOS DE FADAS

Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com \”Era uma vez…\”?
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: \”Quando eu for eleito…\”

PIADINHAS DE QUINTA 4

Toda a quinta estarei postando algumas piadinhas. E isso não é piada é verdade.

A planitnha foi no hospital e nao foi atendida, porque?

Porque só tinha medico de plantao
 
IGUAL NO HOSPITAL REGIONAL


PIADINHAS CURTAS
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)

Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar

Porque o ‘Globo Esporte’ não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço

O que a diarréia disse para o peido???
Vai na frente que você tem buzina e eu to sem freio.

Porque hittler odiava os judeus?????
Porque ele nao conhecia os argentinossss

PIADINHAS DE QUINTA 3

Toda a quinta estarei postando algumas piadinhas. E isso não é piada é verdade.

piada 1

Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz: 'O Presidente Obama foi seqüestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro pergunta: 'Na média quanto o pessoal está doando?' O outro homem responde: ' Em torno de 5 a 10 litros'.

piada 2

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?

- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!

piada 3
Haverá um dia em que

a felicidade voltará para todos...

Será o dia em que:
GENUÍNO será algo verdadeiro;
ROSINHA apenas flor;
GAROTINHO um moleque safado;
GENRO apenas o marido da filha;
SERRA um acidente geográfico;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma `marca de chuveiro`;
GREENGALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan, etc,
serão simples presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR!!!
E agora, quando olho meu título de eleitor
entendo o verdadeiro significado de
` ZONA ELEITORAL!!!...

PIADINHAS DE QUINTA 2

Toda a quinta estarei postando algumas piadinhas. E isso não é piada é verdade.

piada 1

2 NA MESMA COVA


Um homem entrou no cemitério olhou para o lado e viu em uma lapide escrito assim:

-Aqui jazz um político e um homem honesto

Ele se perguntou:

-Uê enterraram dois na mesma côva



piada2

Pesquisa fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:

“Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimento”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era “opinião”.
Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.
Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

piada 3

Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que

saia de dentro:
"Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda. Vendido,
Assaltante..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que esta acontecendo ai dentro?, estão brigando
- Não" responde o segurança, "para mim estão fazendo a chamada

Piadinhas de quinta 1

Toda a quinta estarei postando algumas piadinhas. E isso não é piada é verdade.

piada 1

O presidente Luís Inácio Lula da Silva, no uso de suas atribuições, proíbe o Forró-Pé-de-Serra em todo território brasileiro.

Em substituição, libera apenas o Forró-Pé-de-Dilma.

piada2

Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:
- Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.

- Eu também vou construir as igreja, as creche. . .

O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
- Chefe. . . Emprega o plural que você ganha mais votos!
O político se empolga e responde:
- Deixa comigo!
E recomeça o discurso:
- Eu vou empregar o plural! . . . A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!

piada 3

Verdadeiro Sistema de Licitacao
Um prefeito queria construir uma ponte, para tal, chamou três empreiteiros para participarem da concorrência para licitação, sendo um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado!
Respondeu o prefeito.